Moral en solde...

Edit du soir : J'y vois un peu plus clair après avoir pleuré une bonne partie de la journée...J'ai besoin de craquer de temps à autre, d'évacuer tout ce qui s'est accumulé...
Je vais donc rectifier quelques peu mon post de tout à l'heure en tachant d'y donner un peu plus d'explications en écrivant en gras ce soir...Je corrige si on peut dire ma copie...

Mille Merci pour vos mots de soutien et votre présence ! J'avais besoin de vider mon sac , de poser les mots...

Grosse déprime... tout se vide aujourd'hui...

Ma boulimie, cette vielle amie de mon adolescence est revenue me rendre visite ces derniers mois... Elle se fait de plus en plus pesante et de plus en plus présente...J'arrive même plus à me regarder dans une glace et être satisfaite de mon image...Je reprends peu à peu tout ces nombreux kilos que j'avais réussi à semer depuis mon installation en Bretagne...

Ma boulimie ne date pas d'hier...J'ai toujours eu cette tendance a être la fille ronde et sympathique de la classe, rien de vraiment alarmant ! Ma mère m'a assez tot poussé à faire des régimes et a faire attention à ce que je mangeais ayant elle même souffert d'un surpoids à l'adolescence !
J'ai toujours eu cette tendance a fonctionner comme une éponge, à absorber tous les problèmes et a m'inquiéter de tout.... Quand en 5e une menace de divorce a pointée son nez entre mes parents j'ai commencé à manger pour soulager tout ca... La balance a vite affichée un + 30 kilos à la fin du collège et quand séparation il y a vraiment eu, ma mere a ensuite fait plusieurs tentatives de suicides, jusqu'à ce que ce soit la bonne à la fin de ma seconde, juste au moment où tout commençait à aller mieux ! Et baf...re + 30 kg sur la balance ... combler le manque...
J'ai toujours eu un rapport de manque et de peur de manquer de je ne sais quoi... je comble tout ca par une boulimie de bouffe, de livres...J'accumule comme les œuvres d'Arman...Ado j'accumulais les livres, lisais des passages de certains, d'autres en entiers, et pour les autres, c'était juste le besoin de les avoir pour se sécuriser...Et je me construisais petit à petit une muraille de livre afin de me protéger du monde extérieur...J'ai ensuite trouvé mon lutin, quitté ma ville natale et les mauvais souvenirs, fait des études qui m'épanouissait et plus de 35 kg se sont évaporés en un an....Le temps aidant à cicatriser... Mais de temps à autre, surtout quand ca va mal, la boulimie revient ! Certes, elle est moins perverse qu'avant...mais elle me rend quand même visite de temps en temps,histoire que je ne l'oublie pas ! j'accomplis alors quelques séances d'engloutissage de pâtes froides ou d'autres aliments en pleine apres midi, de temps en temps ... Voilà pour le chapitre boulimie !

J'ai l'impression que le temps défile sans que je n'arrive à le contrôler..Impossible de trouver cette motivation pour bosser mon concours notamment les maths....Sentiment extrême d'avoir perdu une année....Qu'il est trop tard pour avoir ce foutu concours qui a lieu dans 1 mois et demi....
Impression que ce nouveau métier vers lequel je tends ne me convient pas mais que hélas, la réalité etant ce qu'elle est, les seuls métiers qui m'intéresse, me valorise et me stimule sont des métiers sans débouchés....

Peur de m'orienter inconsciemment vers la même profession que celle qu'effectuait ma mère sans que cela me plaise vraiment, même si j'aime profondément les gens et que c'est ce qui me pousse à tenter cette voie après un court et rapide stage...Peur de tourner la page de la fac où je me sentais si bien...

Sentiment de culpabilité face à mon père...

Je culpabilise à longueur de journée...Culpabilité face à ce que je n'ai pas fait et que j'aurais dû faire, culpabilité face à des sorties ou achats quand je n'assumais pas encore ma vie quotidienne toute seule...Culpabilité de me lever à 9h quand lui est déjà dans les bouchons depuis 2h...

Peur de l'incertitude de l'année prochaine....Où serais je ? Que ferais je ? Serais je toujours en couple ou pas ?
Peur de l'échec aussi... Sentimental, professionnel, global...

Peur de perdre mon lutin et peur de reconnaître ce vide, celui qui était là si longtemps lorsque j'ai perdu ma mère...Peur d'être seule pendant 3 ans en tete à tete avec la boulimie... Peur de l'échec et de la déception qui s'en suivrait dans ma famille et pour moi...

Manque de contact...Mes seules relations sont 3 amies qui sont de Rennes et que je ne vois que de temps en temps...Les seules personnes avec qui je parle et que je vois quotidiennement sont mon lutin, et les enfants que je garde...Je suis loin des multiples conversations de la fac...

Sentiment que l'argent gère le monde ! Pendant que Carla et Nicolas se payent des accessoires de luxe et des croisières à tout va, impossible pour moi de partir en week end, voir du pays...Profiter de mon permis fraîchement acquis car impossible d'avoir une voiture...
Se promener dans la ville, ca va pour un temps alors ensuite c'est l'enfermement dans l'appartement...On s'échappe a travers des livres à travers son pc ou la télé...On tourne en rond, on mange pour faire passer le temps, se déculpabiliser et puis dormir pour ne plus penser ni même espérer...et tout oublier...

Le soleil et les fleurs qui pointent leurs nez me déprime...le temps passe vite...une année se termine bientot et c'est la stagnation la plus complète pour moi...Du temps perdu tout simplement...

Sentiment d'inutilité, d'être un tas, un poids mort sans valeur aucune... l'année dernière encore j'avais l'impression de vivre à travers l'art, j'ai réussi mes 3 années avec mention, enfin un domaine où je réussissais avec facilité et avec fierté, aujourd'hui l'art n'est plus et j'ai le sentiment de n'être plus là...plus complètement moi...L'inconnu me terrorise et le futur m'angoisse...

Peur de vieillir, peur de grandir, peur de reprendre les kilos perdus, peur de poursuivre 3 ans d'études après 3 ans qui sont tombé à l'eau et sont synonymes de rien...Echec le plus complet pour ce quart de temps de ma vie...Niveau 0 pour moi et au même stade d'études que ma sœur fraîchement diplômée du bac....peur de la société actuelle et de son avenir...honte de moi et de ce que je suis et de ce que je deviens...

Ce post est loin de tous ces blogs idylliques où j'aime me perdre et que j'envie secrètement...Ne laissant apparaître aucun tracas...Collant parfaitement à la vie que je rêverais d'avoir mais que je n'aurais jamais...

J'ai cette impression terrible de n'être capable de rien et de ne pas avoir les possibilités, ni l'envie d'avancer....

J'ai ce sentiment que les seuls moments heureux de mon existence sont ceux de mon enfance...
Ces souvenirs que je garde des vacances à la mer chez les grands parents avec la famille, des visites des amis de la famille, des jeux avec mes sœurs, des voyages, de ces moments où ils n'y avaient pas à réfléchir n'y à penser à demain, juste vivre l'instant présent...sans contraintes...Faire mille et une activité dans la journée, découvrir, s'enrichir de rencontres, lectures,visites, apprendre....
Qu'est ce que je ne ferais pas pour revivre ces années perdues... Je n'ai sûrement gardé que le meilleur et ce que j'ai bien voulu voir de ces années..mais ce sont ces souvenirs là qui reste..mémoire sélective ...des souvenirs que j'ai de ma mère, de ma famille au grand complet...Sans tristesse aucune au fond de soi....

Déprime, nostalgie, Mélancolie quand tu nous tiens....Alors je ferme les yeux et je ne pense à rien...
J'écoute cette culpabilité et ce sentiment d'incapacité qui me rongent...Jusqu'à ce que cela devienne habituel et que je n'y prête plus attention...Pourtant tout est toujours là....en moi...rien ne change ni ne changera jusqu'à la prochaine fois où tout recommencera...

Ce soir j'ai mis l'option essuie-glaces sur mes yeux... écrire ces lignes m'a fait du bien tout comme vos messages...La nuit porte conseil et c'est déjà l'apaisement...J'ai noyé mon chagrin dans des bols de thé...Et aussi personnel que soit ce post, c'est un ptit morceau de moi, moment de vérité où mes sentiments ne jouent pas à cache cache derrière une apparence et un miroir sans teint...

Comments

[Amélie]

nous avons tous des moments difficiles dans la vie, mais finalement, nous arrivons toujours à les surpasser....tu en es la preuve! (même si c'est difficile....)

[sicotin]

Sacré coup de cafard... J'espère que ces vilains nuages gris sont derrière toi et que tu as retrouvé le sourire.

[July]

oh ma poulette!! je t'envoie un mail bientot!!
profite de ton week-end et de ton lutin!
bisous

[cenderella]

Allez courage!!!
On a toutes nos petits moments de déprime et de doute...
Je pense bien à toi, au besoin, n'hésite pas
Bises

[hellokittyalinou]

Mais qu'est ce que c'est que cette facon de penser mademoiselle quand même!! Allez un peu de courage de tonus et tout et tout et on repart, surtout pour une bretonne (bon c'est vrai d'adoption!!!)
De bonnes crêpes et au beurre une bonne nuit de sommeil et tout ira mieux demain
Courage
Bisous